La competencia de la comunicación para la a.s.c.

El día 24 estuvisteis con la coordinadora trabajando la comunicación.
Uff! penita cuando yo doy sesiones no hago fotos, no puedo (os pediré en las próximas a alguno de vosotr@s que las hagais)
Os dejo la información que trabajamos, así como los ejercicios realizados.

Prejuicios-estereotipos                             
En fila unos en frente de otros-de alguien que no nos sea muy cercano- tratamos de decir una fila cómo es el tipo de persona que le gusta o de la que se enamoraría, la otra fila a dónde se van en el puente de mayo y con quién.

Hemos coincidido en cosas si y otras no, no? qué hemos hecho? Inventar en base a qué? Hacemos esto, cuándo vinimos el primer día, en qué nos fijábamos? Nos hacíamos una idea de la persona, una idea correcta?

Ya que hacemos esto de interpretar cómo puede ser la otra persona en función de: cómo viste, qué estudia, en qué trabaja, los años que tiene, la primera vez que interviene, cómo lo hace, si tiene pareja o no…y, ya que esto es normal, necesitamos tener información para yo poder manejarme en un grupo, por lo tanto sentirme mas segura, ya que no podemos evitar prejuzgar, ¿qué si podemos evitar?: que no nos ciegue, que no nos impida ver a la otra persona y sobre todo acercarnos a la otra persona.

Diferenciar lo que es un hecho de una opinión

Rebe teatrillo, estoy con una persona en un vagón del tren, va a querer entablar conversación y yo esquivo. Pregunta: qué ha pasado aquí?

Hechos: observaciones

Sobre la impresión de un hecho no valoramos: “me estas mirando a los ojos”

Interpretaciones: opiniones, creencias. Estas significando: “me estas mirando mal a los ojos”

Una interpretación nunca es un hecho consumado, es importante ser consciente de la provisionalidad de las interpretaciones, por eso hay que contrastarlas, no dar por hecho que son verdades fijas (pozo prejuicios y creencias fijas). Muchas veces fijamos creencias en base a una escasa experiencia (positiva o negativa) o nula. Las creencias son nuestra cartografia para guiarnos pero tenemos que saber modificarlas cuando están nos limitan.

Una creencia es una pobre representación de la experiencia de las personas, tienden a mantenerse y son resistentes al cambio. Caemos en la trampa de valorar a las otras personas por nuestras propias creencias.

a)    Todas las personas, individual: ejemplo de una creencia a nivel cultural/social que conozcas que se haya desechado (las mujeres no deben trabajar fuera de casa, o estudiar…)

b)    Individual: creencia que hayas descartado tuya porque ya no te sirve, la has superado y la comentas con tu compa

c)    En grupo de cinco: relata una situación donde una persona te haya roto los esquemas, tus prejuicios, qué aprendizaje te llevas?

Ahora en este momento levantamos (inspirado en el trabajo de Fabian Luján y Laura )

1. Caminamos por la sala sin hablar mirando hacia arriba (miramos por encima del hombro- mirada altiva)
2. Caminamos nos miramos de reojo (desconfianza)
3. Caminamos y cargamos los hombros y miramos para abajo (tristeza pesadez)
4. Caminamos recto, hombros en paralelo, miramos a los ojos (sin ser agresivos, no estamos a la defensiva) y sonreímos ligeramente, barbilla en paralelo, abrimos el pecho (respiramos bien, estamos abriendo el diafragma, sin complejo-si tenemos un pecho bonito ahí esta lleno de energía)

Según posicione mi cuerpo puedo introducir pequeños cambios, puedo aliviar mi campo emocional. Postura digna, busco relacionarme desde la reciprocidad que es distinto a la tolerancia.

Según yo me perciba o este, coloco mi cuerpo, así respiro. Tu relación con el cuerpo es tu bigrafía según los mandatos que te han dado. Mujeres: ocupar poco espacio-sumisión

Hombres: ocupar el espacio-agresividad que es poder.

¿Alguien nos puede explicar como respirar bien?? 

Sí, Tina nos explico como hacer una respiración abdominal, ideal para profesor@s, artistas, para gente que da formación. Tenemos el mal hábito de no respirar adecuadamente, llenemos nuestra capacidad torácica y nos sentiremos mejor!!.

• Elegimos pareja e intentamos que no sea alguien muy conocido (o si pensamos que nos vamos a poner a reir nos cambiamos) vamos a mantener esta actitud de apertura hacia el otro/a. Nos cogemos de las manos, cerramos los ojos e intentamos comunicar al otro/a cómo me encuentro hoy, ahora en este momento. Al cerrar los ojos suspendo el juicio
• Exactamente igual, elegimos pareja y nos comunicamos con las manos pero esta vez con los ojos abiertos. Vamos a comunicar sin hablar.

Consigna de vez en cuando: Respira ( la respiración me ayuda a sostener, a soltar..)

Si cierro los ojos me permito sentir, cierro el juicio. La mirada meto juicio, pero me expongo más, estoy más presente.

•  De nuevo elegimos pareja y con la mirada, solo con la mirada sin las manos,  vamos a comunicar alegría por estar aquí, aprendiendo y conociendo a la gente. Seguimos mirándonos, vamos a intentar conectar con nosotros y comunicar cómo me siento últimamente, si tengo estress, si estoy disgustado, si estoy o me siento….conecto con mi estado interior y lo expreso….

¿Habéis escuchado al otro? y ¿os habéis comunicado?? ¿habéis comunicado cómo estáis? Es difícil comunicar los sentimientos mal llamados negativos?? Son negativos? Mis inseguridades, mis miedos…:

Si yo soy capaz de reconocerlo y permitírmelo, aceptarlo y comunicarlo, me voy definiendo mas y me acerca más a las demás personas, me humanizo, me hago mas real – no estoy con un rol determinado- y esa supuesta debilidad en realidad, me hace fuerte…en vez de la mirada de ciego: de no sé qué hacer con esto que me ocurre, ver qué me pasa, ya iré buscando las herramientas necesarias para sentirme bien (la seguridad es ir cmaniando), pero verme primero. – no huir de las emociones- te dan información.

Si yo me acepto y voy haciéndome como quiero ser, con mis luces y mis sombras (recordar tema de creencias tb) mi autoestima va aumentando, por lo tanto mi manera de estar y de comunicarme, mis relaciones mejoran.

Idea: hemos jugado a quitar el predominio de la palabra en la comunicación

Estamos abajo y decimos desde muy muy bajito a mas alto, primero "SI" y luego "NO"

Nos cuesta a veces decir si? Estar ahí para la otra persona, ofrecer tu ayuda…y decir no? cuestiones de género: a las chicas cuesta pedir, chicos habituarse a dar.

¿Es posible no comunicarse?

Qué es la comunicación? Es un proceso por el cuál las personas interactúan (piensan, sienten, se expresan, imaginan, escuchamos …)

Por grupos, seis grupos de cinco, analizamos los elementos claves, buscamos un ejemplo para explicar parte y lo dramatizamos: primero dramatizamos todos y luego explicamos. Dramatizamos un error en la comunicación en relación al tema que nos ha tocado.

Las personas, el contexto, la finalidad, el mensaje, las percepciones, la forma, las emociones.

Extraído del libro Asociaciones en Ruta, guía de gestión organizativa para asociaciones de inclusión social. Ayuntamiento de Parla. Lars Bonell (Sembla S.coop.) y Rosa Domínguez (Catep S. coop.)

Estilos de comunicación:

	COERCITIVO	NO COERCITIVO
DIRECTO	AGRESIVO	ASERTIVO
INDIRECTO	MANIPULATIVO	PASIVO

Asertivo: te importa la otra persona y la relación que estableces con ella (de igualdad) y a la vez expresas tus necesidades, sin renunciar a tu objetivo facilitando que la otra persona pudiera lograr el suyo

Manipulaciones, ¿las habeis vivido?? Cuando oculta su verdadera intención o necesidad, intereses

A: se pone a ver la tele

B: le dice “ya no me quieres” – qué ocurre aquí? la pregunta para romper esta manipulación seria ¿qué quieres decir exactamente?

Distorsiones en la comunicación

Claves

NO deberíamos hacer:

No juzgar: las evaluaciones o criticas no es al “ser” de la persona sino al “hacer”

No aconsejar / ni sermonear/ ni predicar (yo que tu, porque yo..)

No dar cosas por sentadas

No generalizar (siempre o nunca) “como el hecho de …..significa necesariamente que….”

No naturalizar una creencia (soy así y no voy a cambiar, nadie va a conseguir que yo aprenda inglés)

No dicotomizar - polarizar: esta persona es mala, el grupo es conflictivo,

“No poner cotas en el mapa de la otra persona”

No dar toda la información (yo os digo: quiero que preparéis la próxima velada – teneis que hacer preguntas clarificadoras: 1) a qué velada te refieres y 2) cómo quieres que preparemos la velada específicamente?)

SI a tener en cuenta:

saber escuchar (escucha activa), pedir retro-alimentación, saber preguntar, respetar turnos, tiempos y pausas, permitir gente hable, practicar la critica constructiva(critico lo que hace no a la persona) mensajes en primera persona, buscar puntos comunes, negociar, buscar alternativas conjuntamente (qué podemos hacer), agradecer

cómo participar en grupos y en plenarios:¿cuál es tu participación en grupos y cómo es tu participación en plenario?

1-    perfil de único liderazgo - no deseado

2-    doble liderazgo, uno con más peso, mayor participación del resto - no deseado, salvo excepciones

3-    perfil compensado en el que todas las personas ocupan espacio similar a la hora de opinar y tomar decisiones

Ejercitar:

Escucha activa: andamos por la sala y nos paramos, hablamos de algo bonito que nos ha pasado últimamente ambas personas; seguimos andando y nos paramos a hablar esta vez solo habla uno/a y cuenta algo difícil que le este pasando o haya pasado últimamente, la otra persona solo escucha no dice nada

Elige pareja - Practicar la retroalimentación - parafrasear

Elige pareja - los mensajes en primera persona y la asertividad: decir tú cómo te sientes en relación a:

• una madre a un hijo: “siempre llegas tarde, eres un tardón”
• una mujer a su marido: nunca me escuchas, eres un desconsiderado
• un chico a su pareja (por lo martes): siempre te vas con tus amigas y ¿yo? / (me dejas solo? En tono quejumbroso o y yo qué voy a hacer….en tono triste)
• dos compañeros de trabajo, uno a otro: en vez de hablar por teléfono gritas, es muy desagradable
• un padre a un hijo por la música en tono alto: baja la música ya! No lo soporto, siempre igual

 

A demás de todos las técnicas enumeradas, haciendo la repesca rescatamos:
- para hacer grupos, según horóscopo y tamaño del pie.

Nos despedimos con la dinámica Besos de Mariposa, que es decir a alguien un mensaje en positivo dirigido a otra persona, de tal manera que cuando se da el mensaje no se dice el mensajero, solo el mensaje, "me han dicho que te diga que....", cuantos más mensajes a mas compas lances mejor.